Трудный выбор
Следующая история, которую мне рассказали в личных сообщениях, достаточно тривиальная... особенно, когда она случается не с тобой. А вот когда с тобой, то нет, не очень...
Пишет женщина. Муж ушёл к другой, объяснив угасшими чувствами здесь и внезапно вспыхнувшими чувствами «там». И, естественно, никакие слёзы, вопли и уговоры не помогли. Через год - вернулся, объяснив угасшими чувствами там... Он, правда, не сказал ничего про возродившиеся чувства - здесь. Промямлил что-то насчёт того, что уже не молодые, и что нужно ценить годы, проведенные вместе, семью, детей, привязанность, привычки, удобства... Вдвоём легче… ну и всякую другую ерунду, которую говорят в подобных случаях. А вопрос у женщины простой. Нужно ли его простить? Причём, задает она вопрос мне, хотя, на самом-то деле, спрашивает она себя.
Но приходится нам помогать ей... раз взялись...
Итак, начнём с семантики. Что такое «простить», «прощение»? Смотрим в учебник. Это оправдание вины, разрешение жить без наказания, избавление от горечи и обид, освобождение от чувства вины... и многое другое.
Поэтому женщина эта, участница описываемых событий, спрашивает себя (а больше ей спрашивать некого, так как вся беседа исключительно с самой собой происходит). Вопросы у неё к себе следующие:
-Понимаю ли я, почему он уходил?
-А пришёл зачем?
-А почему сейчас?
-А почему ко мне?
-А завтра, куда, возможно, лыжи настропалит?
-Нужно ли мне жить на бомбе, которая может рвануть в любую секунду (когда нахлынет новое чувство, что не исключено)?
-Могу ли я о произошедшем забыть и жить так, как будто бы ничего не случилось?
-Считаю ли я себя виновной в его уходе?
-Есть ли моя заслуга в том, что он вернулся?
-Обсуждать ли случившееся каждый раз, когда это будет уместно, или навсегда вычеркнуть из набора обсуждаемых тем?
-Ставить ли какие-то условия, соблюдение которых является залогом нашей возможной совместной жизни в будущем?
-Одной быть страшно. Или нет?
-Готова ли я пожить ещё без него или нет?
-Кто мне важней, я или он... взятые в отдельности?
Можно ещё соорудить с полсотни вопросов, моделируя в голове возможные развития сценария. Но все они (если участница беседы с самой собой захочет проанализировать прошлое и предположить возможное будущее) приведут её, наверняка, к следующим выводам:
-Раз он один раз ушёл, уйдёт и опять, если подвернётся что-нибудь «свеженькое и остренькое».
-Винить его в этом бессмысленно. Это всё равно, что винить льва в том, что он охотится... или воздушный шар в том, что он, надутый, улетает.
-Прикидываться, что ничего особенного не случилось, не получится. Ни у одной женщины в мире, по крайней мере, до сегодняшнего дня, не получилось.
-Забыть не выйдет, как бы ни старалась.
-Ее вины в произошедшем нет. Да и его, собственно, тоже. Так получилось. Бывает.
И, в конце концов, ей, именно ей, а не «общему собранию коллектива» с участием детей, родителей, друзей, родственников и соседей, нужно будет принять решение. С принятым решением потом придётся жить - и обвинять в нём будет некого. А себя - ни к чему. Принималось оно для того, чтобы сделать СЕБЕ лучше. Получилось - отлично. Не вышло - тоже хорошо, так как опыт - есть.
Те, кто ожидал от меня дельных советов, наверняка расстроились, разозлились даже.
Нет уж. Решение за ней - и за ней одной. Наша с вами задача, может быть, лишь направить её в сторону поиска этого решения. Какие-то важные вопросы, которые неплохо бы себе задать и честно на них ответить (желательно - письменно, иначе они, как ласточки, разлетятся) здесь обозначены. А дальше... будем ждать, что будет. А что-нибудь обязательно будет. У меня даже догадки некоторые есть, но я, пожалуй, оставлю их при себе. Пока что. На всякий случай. А вы, друзья мои, можете и высказаться по этому поводу, без стеснения. На её судьбу это никак не повлияет. Об этом не переживайте.
А пока - всё.
Поделиться: