Американский лайф-коуч Сергей Евелев

Или мы не люди?

Или мы не люди?
Dubius esse populus. Человек - существо сомневающееся. Это латынь. Имени автора этого изречения история до нас не донесла, но кто-то так в древности расфилософствовался, подумал и сказал, а другой записал и детям передал. Так или иначе, но дошла эта фраза до наших дней в первозданном виде. А нам с ней теперь что делать прикажете? Давайте, например, над ней подумаем, может быть, и выкопаем чего интересненького.
 
Сомневаемся ли мы? Стопроцентно. В чём? Во всём. В том, достаточно ли мы умны, красивы, разумны, уверены в себе. Лучше стать лётчиком или бухгалтером, думаем мы, хотя некоторые уже в пять лет знают, кем хотят быть. Они прокладывают свою жизненную тропу яростно, без оглядки, как будто бы ничего другого вокруг и не видят. Остальные бредут в темноте. В том смысле, что нам почти всегда приходится принимать решение, не имея достаточно информации. Взглянув назад (да-да, некоторые из нас и это периодически делают), мы часто сомневаемся в том, что принятое решение было правильным. И пытаемся представить, что было бы с нами сейчас, если бы мы не пошли в ту школу, не сели за парту с той девочкой, на которой потом женились, не полезли в ту дурацкую драку, где нам разбили нос, и теперь у нас всю жизнь трудности с тем, чтобы нормально дышать носом. Пытаемся понять, зачем пошёл в футбольную команду, кто меня туда затянул? Столько лет потратил на футбол. Никакого футболиста, в конце концов, из меня не вышло. Зато все рёбра поломаны, о ногах уже и говорить нечего, нет на них живого места, а мог бы вместо этого плавать или играть в пинг-понг... или в шахматы. Там очень редки переломы.
 
Зачем пошёл в медицинский? Стою теперь и режу людей каждый день. Со стороны я - уважаемый хирург. Правда, непонятно: уважаемый - потому что хирург? Или меня бы уважали, даже если бы я стал водителем троллейбуса? Со стороны я - доктор, но внутри я - вечно сомневающееся существо. Правильно ли поставил диагноз? Правильно ли делаю операцию, не совершаю ли ошибки, не умрёт ли пациент? И ещё тысячи колющих сердце вопросов. Они раздирают нутро, а я стою вроде бы уверенно в центре всего этого океана сомнений и режу-режу. Потому что это - единственное, чему я научился, хотя очень с детства любил балалайку. Был у нас на хуторе дед Ефрем. Он когда брал инструмент в руки (тот ему ещё от его деда достался), то все сбегались. Балалайка у него была поистине волшебная. Из неё тот самый дед, покалеченный войной и пленом (и потом своими же «друзьями» из НКВД, которые всё, что было не отбито до того, отбили, отчего дед скорее ползал, чем ходил, и бесконечно плевался кровью), - так вот, этот дед извлекал такие звуки, которых я больше никогда в жизни не слышал. И пела в руках у гениального самоучки маленькая балалайка свои песни -то грустные о жизни несправедливой, то весёлые, пьяные, взахлёб, да так... А говорили, что хотел дед Ефрем стать дохтуром, чтобы всех в округе лечить.
 
Все мы сомневаемся. Везде, всегда и во всём. Где жить, кем быть, с кем сойтись - и когда, и нужно ли? Любовь ли это, или просто «гормон гуляет»? А потом, отгуляв, оставит нас, как у сказочника Пушкина, у разбитого корыта? Хотя, может быть, пока нутро горит, успеет какое-то другое, новое чувство друг к другу прорасти взамен остывающей любви? Или - да ну его к бесам. Проживу один. Зато всегда выбор свободный и мой. Да и переживать вечно не нужно: где она, с кем, что делает, не сманил ли её кто-то более достойный, чем я? Тут ничего уже не сделаешь, если сманил. Сердцу ведь не прикажешь, как бы заковыристо это не звучало в любом переводе.
 
Она, мысль эта глубокая, переведенная на любой язык, наверное, и смысл потеряет. И вообще, постепенно, с годами, многое теряет смысл. То, что вчера казалось главным, незыблемым, вечным, как небо, сегодня вдруг на поверку - раз и пшик. Смотришь - ничего и не осталось. Одни иллюзии. Напридумывал себе чего-то несуществующего и всю жизнь за ним гонялся. А тут вот понял, что этого нет, так как просто не может получиться из меня гениальный балалаечник... и гениальный, ни в чём не сомневающийся хирург. Одновременно в одном человеке... Хотя, наверно так и могло бы быть, но... не вышло. Ни того, ни другого.
 
Так я это о чём?
 
Я, наверное, о том, что сомнения наши - они хороши тем, что заставляют нас задумываться, вспоминать, взвешивать, оценивать, сравнивать. Но и нехороши в то же самое время, потому что мучают нас, заставляют страдать, переживать, плакать (снаружи или внутри) и постоянно стегать себя плёткой (так некоторые мазохисты делают, для тренировки и получения удовольствия), наказывая за неудачи, за нерешительность, за глупости, совершённые во множестве случайно или обдуманно.
 
Они теперь, глупости эти, выстелили нам путь от первого дня до последнего. Первый уже точно был, а последний маячит где-то там впереди. Не видно его пока. Да и хорошо, наверное. Кто хочет видеть свой последний день? Хотя... всё время чего-то изобретают, вдруг придумают скоро пилюлю. Съел - и живи вечно или... начни сначала и прими другие решения. Умные, правильные, которые поведут тебя совсем в другую сторону. И проживёшь ты совсем другую жизнь, и будешь в ней бесконечно счастлив. Или нет. Или да. Или... не изобретут таблетку. Или от неё будет живот болеть, и она будет плохо работать. Или будет хорошо, но меня уже не будет - и я не смогу ею воспользоваться. Или смогу, а потом пожалею, поняв, что предыдущий вариант был всё-таки лучше. Или…
 
Да, действительно, человек - существо сомневающееся, как давно уже заметили древние египтяне… и греки тоже… похоже, что и ещё раньше. Хотя у них для подобных выводов были свои основания, наверняка вполне веские. А у нас - свои. А наши, они категорические - или так себе, не очень? Веские или хлипенькие? А есть ли у нас вообще основания для подобного вывода? Есть? Нет? Сомнения? Ещё сомнения? И... ещё чуть-чуть?
 
Делитесь. Интересно. Ждём. И надеемся. И... не сомневаемся. Или всё-таки... сомневаемся? Мы же люди. Или не факт? Или, это уже точно, факт! Или…

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Написать Сергею Евелеву

Invalid Input
Invalid Input
Invalid Input
Invalid Input